Script of Duty: Black Ops -Carlos D.

La impresora de dinero por excelencia: Call of Duty

 

Antes de nada, decir que no me he comprado este juego para hacer la review, me lo ha dejado un colega. Es que si no decia esto, reviento. Bueno, más que reventar, me sentiría sucio habiéndome gastado el dinero en esto.

También recordar que este blog se basa en opiniones subjetivas, y que algunos de los juegos que ponemos como “mierderos” en realidad pueden ser buenos, pero que no nos gusten. Como World of Warcraft o FIFA, que aunque no me gusten ninguno de los dos, sería del género subnormalito decir que son juegos malos. ¿Por qué digo esto antes de empezar? Porque este caso en particular es un juego horroroso. Pero malo a rabiar hasta el punto de querer golpear a tu madre cuando terminas de jugar. Let´s start:

La saga COD nunca ha sido especialmente santo de mi devoción, de hecho a excepción del primero de PC, no me ha gustado especialmente ninguno nunca, yo soy de los que prefieren un entorno un poco más abierto y un poco más de libertad (si, estoy pensando en Battlefield, sin irme más lejos). Dicho esto, tengo que reconocer que con el cuarto me lo pasé medianamente bien en la pantalla del francotirador (la de Chernobyl), pero tenía algunos fallos garrafales de diseño, como un abuso de scripts acojonantes que hacía que te sintieras guiado todo el rato. ¿Qué es un script? Es un elemento pre-programado, algo que siempre va a ocurrir así pase lo que pase, es decir, que si estas frente a un pasillo vacío, puede que en la primera partida te sorprenda que al poner un pie en él, un helicóptero se estrelle justo a tu lado (por poner un ejemplo), pero es algo que sabes que va a ocurrir siempre así y no puedes hacer nada por evitarlo, en la segunda partida puedes esperar todo el tiempo que quieras frente al pasillo, que hasta que no lo pises, el helicóptero no se va a estrellar ahí. Vaya rollo, ¿no? Pues imaginad un PUTO JUEGO ENTERO así.

Ey! pongamos una misión de matar a Fidel Castro para crear polémica gratuita!

¿Puede atenuarse esta situación? Puede, puede, gracias a unos niveles total y absolutamente pasilleros como yo no los había visto en mi vida. El puto Tetris tiene más libertad de decisión que COD:BO. Imaginaros: primera partida, vas por una zona que en apariencia está vacía, nada más entrar te salen 598798698 enemigos armados y te fríen, como es lógico, ya que has entrado viendo la sala vacía, y ibas despistado. No problem, ¿no?, ahora cuando cargue tiro por otro lado y listo. Pues te vas a comer los mocos, campurrián.

Digo ok, en la siguiente intentaré entrar a sigilo, ya que aunque no me dejen elegir otro camino o flanquearlos desde otra posición, al menos si no me ven y me los voy cargando uno a uno… espero que aún te queden mocos que comer, porque aquí se hace lo que digan los creadores y te jodes.

Es un juego que no premia en absoluto lo bien que lo hagas. Fijaros hasta que nivel de absurdez llegan los scripts: llego a una sala que se llena de enemigos en varias plantas (es una especie de plaza y aparecen enemigos en balcones y demás). La salida se encuentra justo enfrente. Bueno, pues empeizo a cargármelos y me matan varias veces, una de las veces casi lo consigo pero me mata una granada. Gasto casi toda mi munición y granadas y consigo pasármelo, y al llegar a la siguiente zona hay un jefe final bastante jodidillo (creo que era un tanque), y claro, al no tener ni munición ni granadas, me refolla. Reaparezco en la sala anterior, es decir, debo volver a pasarme esa puta zona y luego matar al jefe. “Voy a intentar una cosa”, digo, y pulso el botón de sprint como un poseso y me meto por la salida. ¿Que tengo ahora? Toda la munción y todas las granadas intactas, y un jefe que apenas me cuesta pasarme. Entonces, ¿cual es la puta recompensa de la persona que en lugar de hacer el vago y huir como yo, decide esforzarse y matarlos a todos? Absolutamente ninguna. Gracias scripts.

Ey! tengo otra idea! copiemos la pantalla de la nieve del otro Call of Duty para ahorrar esfuerzo! total, nadie se va a fijar, este juego se vende por el online jojojo

Menos mal que el juego dura unas 4 o 5 horas y tiene cierta variedad de situaciones, aunque su concepto de pasillo-de-camino-único destrozan esta variedad hasta el punto de convertirla en una pelicula interactiva en la que van pasando cosas y tu aprietas el gatillo, nada más. Sí, es como Time Crisis, solo que en Time Crisis a veces te dejan elegir el camino de la izquierda o el de la derecha, y aqui no.

Vale, ahora me diréis que el juego está principalmente para el multijugador y que el singleplayer es secundario. Pues coño, que lo saquen en la Store por 20 pavos como hicieron con Battlefield 1942 y listo, no me cobres 70 leuros por una pelicula de 5 horas.

Cuidado, un script! yo te salvaré!

Y hablando de la historia, sigo sin enterarme de una puta mierda igual que en los anteriores, yo con tanto ruso en el tercer Reznov Chevchenco me he perdido ya.

Más cosas: el modo zombie. Muy divertido, ideal para jugar en cooperativo, pero inexplicablemente solo permite dos juegadores a pantalla partida. En online permite hasta cuatro. Muchas gracias, Treyarch, una forma muy bonita de hacernos ver que en este juego lo que vale es el online, un modo que por cierto odio por dos razones: una, los mapas del online son los mismo que los de pantalla partida, y diréis “que bien, ¿no?, ahí no te quejarás”, pues SI me quejo. Estos mapas están hecho para jugarse de forma más o menos masiva, lo que hace que estén muy bien cuando hay 16 personas en ellos, pero a pantalla partida con solo 4 (poniendo lo máximo, que podrían ser menos y todo), los mapas quedan exageradamente grandes y vacíos. Y lo segundo es que me come la polla.

En serio, si queréis un buen shooter online de temática bélica, tiradle a battlefield. Esto es un ñordo.

-Carlos D.

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