Archive for the ‘Zona Cine’ Category

YO NO QUERIA – Miguel Jurado

julio 17, 2010

Pues eso , que poca gente puede escapar a crepusculo. A medida que pasaban las horas yo ya me lo notaba , me mire al espejo y estaba un poco mas palido , abri el congelador y habia unos draculas … Me llega un sms : ¿ vamos al cine esta noche ? mis sospechas se ivan a confirmar , pero yo seguia rezando para que fuera la nueva de SHREK ( que menos ) pero no fue asi.

Ya en cuanto a la peli que os voy  contar que no sepais , aburrida a mas no poder,yo creo que los guiones de la pelicula que le dieron a los actores eran ejemplares de libro subrayados.  joder que pechá de hablar . con este panorama estaba claro , me quede dormido y pude ver el eclipse , la via lactea y la osa mayor ( mira , es la osa mayor , une los puntos es un oso , ahhhh es verdad ) mentira , nadie ve la osa mayor es todo marketing.

ya que estaba alli  pues queria hacer algo constructivo y me encontre con algunas conversaciones que me hicieron gracia , aquello por momentos parecia el condemor de la pradera :

Bien, a lo que íbamos, Eclipse se centra en la relación triangular entre Bella   (humana),Edward (vampiro) y Jacob (hombre-lobo) , anda que vaya curriculum , a su novio anterior lo dejo porque fumaba .

Bella: Te quiero
Edward: Y yo. Casate conmigo
Bella: Hazme vampira
Edward: Vale, pero casate conmigo
Bella: Bueno

Jacob: Yo te quiero mas y ademas estoy mas calentito (porque no estoy muerto)
Bella: Vale pero yo le quiero a el
Jacob: Si, pero tambien a mí
Bella: La verdad es que si
Jacob: Lo sabia

Edward: Sabes Jacob, si no fuera porque me quieres robar a la novia, te pareces a Nadal y no sabes lo que es una camiseta, seriamos colegas.
Jacob: Pues si tu supieses actuar…
Edward: Ya pero soy el prota y me caso con la chica
Jacob: ¡No me jodas!
Bella: Joder Robert, digo Edward, ya te vale…

(Bella besa a Jacob)

Bella: ¿Lo has visto?
Edward: Mas o menos, ¿le quieres?
Bella: Sí, pero a ti te quiero más
Edward: Mola, ¿te casas conmigo?
Bella: Que sí, cansino

VALIENTE MIERDA – Miguel Jurado

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La Eterna Pregunta -Carlos D.

junio 3, 2010

 

Todos nos la hemos hecho alguna vez. Por cojones. Es la pregunta que todos nos hemos planteado de una forma u otra, seamos de la raza que seamos y de la nacionalidad que seamos. Suele ser una pregunta que sólo se plantean los varones (no es machismo, es así), dado que ellos (nosotros) somos los potenciales compradores de los sueños que se nos plantean. Ojo, no quiero decir que una chica no pueda preguntarse nunca esto, pero es más raro dentro de las personas normales (frikis, fuera!!). Si eres tío alguna vez te la has hecho. ¿Y cuál es, oh, ser todopoderoso de pene enorme? Podría ser “¿por qué mi hermano es negro si mi familia es blanca?”, o “¿qué cojones pinta el tipo este en mi grupo de amigos, si casi nadie se habla con él?” o también “¿es que a ti nunca se te ha puesto así con el frío, cabrón?”, pero no. No. Hablo de “Si fueses un superhéroe, ¿cuál serías y que poderes te gustarían tener?”.

Spiderman se mete la mano por el culo

Admitámoslo, no ibais a encontraros ningún rollo metafísico sobre la vida, la muerte, de dónde venimos, a dónde vamos, o qué es un chiquiprecio y por qué me dan miedo en este blog. Absolutamente toda la gente que conozco se ha hecho alguna vez esa pregunta. Sí, los dos. Es como esa vez cuando estás entre colegas y se te ocurre la mayor evidencia de heterosexualidad existente en el mundo, la mítica frase “si fuese una tía sería lesbiana”. Cuando eres pequeño y eres un ser lleno de sueños e ilusión (sí, como en Mario Bros, mira que tiene que ser bonita una tubería por dentro a judgar por los mundos a los que te lleva el juego. Debe ser lo que llaman publicidad engañosa), lo primero que se te pasa por la cabeza es la posibilidad de volar. Buah, volar, no me digáis que no sería la polla. Bueno igual yo no porque tengo vértigo, pero otro cualquiera se lo pasaría de puta madre.

-“Superman, dame una papelina de esas. ¿Que pasa, no me la das porque soy negro o porque soy verde?”

Pues eso, que de pequeño estás influenciado por el superhéroe más simple que hay, que es Superman. Es decir, simple en el sentido de que simplemente es bueno y ya está, no tiene un lado oscuro o una psicología profunda, o un amigo dinosaurio. Tu mente va creciendo, madurando creo que lo llaman (porque yo no sé lo que es eso), y donde antes sólo mirabas espectacularidad, ahora te vas fijando un poquito más en el trasfondo. Sí amigos, el trasfondo, ese gran desconocido. ¿Por qué un a día Pedro Parque le da por ponerse un pijama blau-grana e irse a salvar el mundo? ¿Porque un gran poder conlleva una gran responsabilidad? Gilipoyeces. Spiderman salva el mundo por la pela, que es al final lo que importa en esta vida. Si ya os dije que era catalán con el traje del barça. Es cuando comprendes el “por qué” cuando tu mente semi-adolescente volaba más alto. Todos hemos estado alguna vez dando matemáticas o cualquier cosa (digo matemáticas porque es mi kriptonita) e imaginándonos que en un momento dado, unos terroristas entraban por la puerta (rompiendo totalemente la rutina escolar, con lo malo que es eso) y se ponían a disparar a diestro y siniestro en un sueño en el que no sé por qué, siempre moría el que se metía contigo, el “listo” de la clase, de manera ultra-violenta. Y varias veces además. Pues bien, en ese momento todos hemos pensado en tener algún superpoder que nos diferencie de ellos (al fin y al cabo ellos llevan armas semiautomáticas y tu una simple goma gigante de Milán, que vale, que un momento dado y como arma arrojadiza habría que ponerse a pensar cual hace más daño). Sí amigos de la nave del misterio, hemos pasado a la época “Marvel”. Lo bueno de ella es que tienes un amplio abanico de superpoderes donde elegir (já, como si pudieras), de todos los gustos y sabores (sí, incluso el sabor azul ese de los polos flash, que nadie acierta nunca a descifrar).

¿En serio queréis que explique este chiste en un post sobre superhéroes?

 

Si un día estás en educación física y al profesor se le ocurre la brillante idea de hacer una carrera (donde siempre compite un gordo del que todo el mundo se ríe diciendo “jaja, ha quedado 8º”, incluso tu que has quedado 7º), en ese momento te gustaría tener la supervelocidad de Flash, para al mismo tiempo que ganas dicha carrera, levantarle la falda a la puta de la clase con una ráfaga de viento (y no nos hagamos los tontos que en todas las clases había una). Lo que nos lleva al siguiente estado de madurez (como adoro esa palabra y qué poco familiarizado estoy con ella): existe un poder para cada determinado momento del día. De manera que si tu madre sabe que hoy te han dado las notas y has suspendido 6 (habiendo 5 asignaturas, ojo), lo que quieres es hacerte invisible, aunque dará igual porque tu madre empezará la maldita cuenta atrás y volverás a aparecerte para que te de de hostias, ya sabes, de éstas veces que a tu madre le da un brote lingüístico y se acuerda de tu nombre completo si éste es compuesto, y olvida los diminutivos con los que otrora te llamaba, para decir “te cuento tres, 1…” y a las de 1 y medio ya estás ahí. A todo esto, ¿qué esperamos que ocurra cuando la cuenta llegue a 0? Yo creo que los que lo descubren son los que luego se meten a artificieros de la policía.

Asúmelo, nunca serás tan guay como él...

Finalmente, pasamos de la etapa semi-madura para volver a la inmadura por unos instantes. Sí, ya estás hecho todo un hombrecito (incluso tienes un flamante semibigote asomando por el labio superior que luces con orgullo), y como tal dejas de pensar en terroristas para pensar en “ojalá tuviera visión de rayos X para ver a la Jenny en pelotas”, o también lo que hemos pensado todos “ojalá tuviera un reloj que parase el tiempo, me follaba a media clase (menos al gordo que todavía esta terminando la carrera en el patio) y volvía a la normalidad como si nada. Sí, habréis observado la involución que se sufre en esta etapa. Pero como dijo una vez Óscar Mayer, “al final todo vuelve a la normalidad… mira, salchichas!!”.

Al final ya te da igual todo, y como hemos dicho antes, la pela es la pela. Por lo que tu superhéroe favorito será (y ya para siempre) Batman, con el superpoder más increíble de todos: el super-dinero.

-Carlos D.

Coming Soon… -Carlos D.

abril 20, 2010

-Carlos D.

El doblaje chorra de la semana -Carlos D.

abril 8, 2010

-Carlos D.

Megaresúmen…Star Wars David b.

marzo 2, 2010

Y cuando pensabais que el blog estaba en época de vacas flacas os traigo otro megaresúmen esta vez le toca a la saga de la guerra de las galaxias.

almenos la mitad del reparto es gey

Hace mucho, mucho tiempo…en el futuro…
Leila-Cariño…estoy embarazada,¿quieres que tengamos al niño?
Dark Vader-Claro,¿que es lo peor que puede pasar?

Dark Vader-al amor de mi vida se muere
Palpatine-pues yo vi en la tele que si conquistas el universo alomejor no se muere.

Dark Vader-AAGH! no he salvado a mi amada, ahora me empecino y arraso con todo y entonc…
Skywalker-Un momento!!
Dark Vader-hijo mio, dale un abrazo a tu padr..AAA con la espada no!!

FIN

PD:en medio hay guerras, espadas laser y un tio que se llama Jar Jar Binks…

saga violada por David b.

El maravilloso mundo de las promos -Carlos D.

febrero 18, 2010

Estuve ayer hablando con un colega mío sobre qué le había parecido la película The Road (actualmente en cartelera y que recomiendo por encima de cualquier otra), y me dijo que le gustó pero que no era lo que le habían prometido. Yo le respondí que el libro realmente es así, que es una adaptación muy fiel, y me respondió que las promesas se las había hecho el tráiler de la película, el cual te vendía una película de acción pura para luego resultar ser todo lo contrario finalmente (y menos mal). Busqué dicho tráiler y efectivamente, así es, y empecé a pensar (sí, puedo hacerlo): ¿por qué las compañías suelen vendernos un tipo de producto diferente al que es en realidad? Por supuesto para vender más, pero, ¿quiere eso decir que el producto original tiene tan poco mercado que tienes que enmascararlo de alguna manera para que la gente se piense lo que no es?

Imagináos que en la tele sale un anuncio de un coche, y te dicen que te lo regalan, así por la cara. Vas al concesionario y lo que te dan es un llavero con la forma de ese coche. ¿Habrá gente a la que le gusten los llaveros? Por supuesto, pero es que eso no es lo que habíais prometido.

También podemos encontrarnos el caso contrario, un anuncio que te destripe la película entera, incluyendo el final (mirad ejemplos como el tráiler de Quarantine, la versión americana de “Recº“, la cual te muestra en el tráiler la escena final de la película). O el mogollón de tráilers y vídeos que han salido de Heavy Rain, que me ha dado la sensación de que ya me lo he pasado entero dos veces antes de haber jugado siquiera.

Lamentablemente esto no se queda aquí solamente, y podemos decir lo mismo de las demos de videojuegos. Ninguna hace justicia a lo que es un producto finalizado ya completamente y en el mercado, pero por supuesto hay algunas que se acercan más que otras a dicho producto. Lo malo es cuando una demo es muy mala, o ya te enseña los mejores momentos del juego completo o, en definitiva, te dejan con la sensación de “¿y ya para que me compro el juego?”. Casos como este lo vimos hace un tiempo en FUEL, donde le dedicamos un artículo a su demo (por su tremenda extensión), y últimamente lo estamos viendo con ejemplos como “Dark Void” o “Alien versus Predator“, donde ya de entrada al primero no había quien jugase por lo insípida que era la demo, y al segundo por no mostrarte nada del juego completo más allá del peor modo de juego online de todos y una gestión de la demo pésima, que incluso hicieron que borrases y te descargases de nuevo por la grandísima chapuza que habían hecho allí.

Y digo yo, ¿no será mejor sacar algo que a la gente le guste y haga que se interese por el juego, que sacar una mierda que borrarás a los cinco minutos del disco duro?

Ayer salió una noticia que decía que iban a sacar una demo del reciente Darksiders (y que yo no he probado) de 90 minutos de duración, es decir, la primera mazmorra entera, según cuentan(aquí podéis verlo). ¿Por qué? Según ellos una demo corta no se acercaría a lo que la experiencia global del juego te transmite, y prefieren mostrarte el potencial del juego para dejarte con la miel en los labios al final. Ole vuestros huevos, es que es eso. No hay más.

¿No será mejor sacar sólo un tráiler con algo de gameplay y que no engañe a nadie, en plan “mira, lo que tenemos es esto y punto”, que sacar una demo de mierda?

Lo dicho señores, ni tanto ni tan poco, algo que de alguna forma se ajuste a lo que al final vas a tener entre manos si han sabido vendértelo bien.

Mierda, esto ha acabdo siendo más serio de lo que pensaba.

Hala, arreglado.

-Carlos D.

El Vengador Tóxico (1985) – Miguel Jurado

febrero 17, 2010

¿Que habrá sido del Canal 18 ?,¿porque no lo tengo ya en mi tele ? ha desaparecido  , algunos me dirán : ¿ para qué quieres el canal 18 si tienes internet ?,amigo mio … haz memoria , el canal porno aparecia por la noche , porque en horario diurno estaba el maravilloso  Canal Dark. ¿ y tan buenas eran las peliculas que emitían ? No , todo lo contrario, con decirte que todo su programacion parecia que giraba en torno a la “pelicula” de la que hoy os voy a hablar. El Vengador Tóxico.

"Aparte de mutante soy americano"

Digo que toda la programacion giraba entorno a este film porque 2 veces a la semana la tenian que poner por cojones !.Se ve que todavia no  habian encontrado el boton de poner la pantalla en franjas de colores y ponian esto.  Con solo ver la portada podemos vislumbrar lo que se nos viene encima,un mutante vestido con un tutú de ballet y con fregona en mano.

La historia va de un tipo que trabaja en un gimnasio , lo estan perseguiendo para pegarle y no tiene otra idea que tirarse por una ventana con la mala suerte de que cae en unos bidones radiactivos que llevaba un camión ( lo mejor para todos hubiera sido que le dieran la paliza ). A partir de aqui nos encontramos efectos especiales de risa ,maquillajes del todo a 100 (normal para el presupuesto que tenian),eso si , en tetas no escatimaron, lo tipico en una pelicula de serie B.

Pero bueno no nos cebemos con el vengador tóxico ya que es una cinta dinámica y divertida en sus escasas pretensiones, uno termina riéndose. Lo que pasa es que hay que saber mirar el transfondo de la historia … es una crítica hacia temáticas  como la contaminación, la cultura del cuerpo perfecto, la comida basura , las drogas, la corrupción política, la delincuencia juvenil, la doble moral de las sociedades, etc. ( Esto último lo he sacado de internet , yo seguia viendo un mutante con un tutú rosa ) pero lo peor es que The Toxic Avenger tiene  ya 4 partes y va  camino de la quinta … aquí os dejo una parte de la última:

– Miguel Jurado

– PD: Comentad algo que no cuesta nada , aunque sea para insultarnos , es para darle a esto algo de vidilla xD

Megaresúmen…El señor de los anillos – David B.

febrero 17, 2010

A petición popular ( para mi una petición de una persona ya es popular…) voy a intertar resumir la saga de El señor de los anillos

miles de kilómetros y el cabrón de Frodo sin zapatos

Bien allá va:

-Gandalf: Frodo ve y me tiras el anillo al volcán ese.

-Frodo: Como mandes Ganda…¡¿pero que coño haces?!

-Gandalf:AAAAAAAAAAAhg…que me muerooooooooooooooooooo…!!!

-Frodo:no estás muerto Gandalf…solo has cambiao de color cabrón.

-Gandalf: ah, po si…bueno ¿ tiras el anillo o que?

-Frodo: no seeeee, si me arrancan un dedo me lo pienso.

-Gandalf: tu lo has querido, ataca gollum!

-Golum: guau, guau!! ( sonido de gollum arrancando miembros)

-Frodo: ¿ves tu? ahora si que lo tiro.

FIN

Saga violada por David B.

“El Hombre Lobo” (2010) – Carlos D. & David B.

febrero 15, 2010

Antes de empezar, decir que es la primera vez en la historia de este blog que actualizamos con una película que está actualmente en cartelera, dado que este despliegue de medios no es posible regularmente (el cine ha subido una barbaridad).

Carlos D. : “El otro día fuimos al cine dos de los integrantes de este blog a ver “El hombre lobo”, remake de la película de 1941 del mismo título, en parte atraídos por las malas críticas y los palos que se está llevando la pobre allá por donde pasa (sí, somos así de masocas).

En primer lugar decir que ni muchísimo menos es una mala película, de hecho yo la disfruté bastante, y realmente creo que muchas de las críticas venían en parte por las expectativas que se habían creado en torno a ella.

El hombre lobo te ama

La historia es harto conocida por todos, y peca de ser previsible en muchos puntos (oh, el padre y el hijo son hombres lobo, ¿qué ocurrirá en la pelea final? ¿puede que se se peleen entre ellos o sería aventurar demasiado?), por lo que hablaré lo justo de ella, ya que para mí lo que de verdad tiene mérito es la atmósfera que crea con esas calles de londres por la noche donde la niebla cubre cada rincón, o esa paleta de colores donde predomina el gris por encima de todo (quiero pensar que en homenaje a la versión anterior, en blanco y negro).

Los personajes son muy tópicos, está el bueno, el malo y la chica florero (más florero aquí que nunca y protagonizando un final que para mí, echa por tierra todo lo anterior), pero sigue sin ser lo importante de la película.

No, amigos, aunque suene redundante lo mejor de “El Hombre Lobo” es el propio hombre lobo: el bicho impone en cada una de sus apariciones, y no tiene nada que ver con el de la versión anterior, aquí realmente es una bestia sanguinaria que ataca sin ton ni son y que nunca te esperas por donde puede aparecer, manteniéndote en alerta durante todo el metraje. También tengo que decir que no me la esperaba tan jodidamente sangrienta (de hecho, vi “Saw VI” por internet y a su lado parecen los Lunnis), y no le tiembla el pulso en absoluto a la hora de mostrar tripas o miembros cercenados por doquier.

Es cierto que hubiese preferido un mayor énfasis en la lucha interior de el hombre con la bestia, algo más psicológico, pero coño, para ser una peli de acción está bastante bien, y además consigue dar miedo en muchos momentos, que al fin y al cabo es lo importante.

No sé, yo la he visto muy respetuosa con respecto al material original (el diseño de la criatura es la caña, es muy “old school” pero sin que quede ridículo), y sin duda repetiría en la sala de cine.

Me quedo con la última escena cuando (SPOILER) lucha contra el padre y lo mete en la chimenea (ambos transformados en hombre lobo), que recuerdo que en ese momento le dije a David B. “ahora es más potente, es un hombre lobo de fuego”, mientras en mi cabeza se iban mezclando otros conceptos como por ejemplo “¿cómo sería un hombre lobo eléctrico?” (FIN SPOILER).

Por último, una duda que me corroe: ¿por qué absolutamente nadie ha conseguido igualar (en realismo, calidad etc…) a la transformación en hombre lobo del videoclip Thriller? ”

David B.:

“Vale ahora me toca a mi…como ignoro lo que significa la palabra spoiler lo digo ya: SPOILER!! quedais avisados…

así seria "2pac"si fuera hombre-lobo...

A mi la película me pareció buena en conjunto pero aún así me toca putearla porque mi compañero y amigo le pareció mejor de lo que decían, pero como yo no tengo criterio ni papas pues ale, la película tiene sus cosicas raras como que esta ambientada en una época en la que había semanas enteras de luna llena…si,si SEMANAS…además de que se dejaron el presupuesto en lluvia y niebla (pero eso es parte del climax)…me quedo con momentos tales como en la batalla hombre-lobo-fuego-padre, contra hombre-lobo-hijo, en esa escena es tal la tensión que el hombre lobo padre se parte la camisa al más puro estilo camarón, me aguanté las ganas de levantarme y soltar un “quejío”

el hombre-lobo posando para play boy

También me parecio rara la metodología que se le aplica al protagonista Benicio del toro para curarlo de su enfermedad…consiste en darles baños de hielo e inyectarle lo que parecía liquido anticongelante…ni un hola, ni una pastilla…y luego para comprobar que se ha curao pues lo ponen a la luz de la luna y claro el pobre se enberraca porque se ve que no le caía mu bien su médico, y pienso yo…si el fuego le da poder,claaaaaaaaaaro el agua le debilita, y el líquido anticongelanteeeee pues queda guay y eso…además me extraña que en mitad de una pesadilla aparece GOLLUM buscando el anillo…y si no es gollum es su primo porque se le parece un cojón, el pobre no acepta que Frodo acabara con el anillo…

Y para acabar os cuento el diálogo estúpido que nos dejó a Carlos D. y a mí riéndonos como locos.

-No sabía que cazaras monstruos…

-A veces los montruos te cazan a tí.

ostiaputa…el oscar al mejor dialogo pero YA!!!

-Carlos D. & David B.

Megaresúmen…2×1 (Gran torino & En busca de la felicidad) – David B.

febrero 15, 2010

Pues bueno…supuse que no habría dependencia por mi parte pero me he enganchao a resumir las pelis en frases cortas para exprimiiiiiiir la esencia…así que hoy como no voy a violar a ninguna saga, pues os traigo dos megaresúmenes de dos pelis:Gran Torino(Clint Eastwood, 2008) y En busca de la felicidad(Will Smith, 2006) Allá voy:

Gran Torino: Un viejo que es homófobo y loco , que acaba  menos homófobo pero muerto. FIN

En busca de la felicidad: Un tio mierda que consigue un trabajo guapo.

-David B.